Mi-am promis ca nu o sa mai existe niciun alt post despre tine. Ca s-o fi saturat dracu lumea de mine si de tine, de acest NOI ce continue sa existe si sa nu, de atata timp.
Dar spune-mi tu cum sa nu scriu cand ma trezesc in miez de noapte transpirata si plangand, cand ma ridic din pat fara sa stiu unde ma duc, cand deschid calculatorul si-mi verific mailul fara ca eu sa astept ceva anume.
Ma urasc pentru fiecare moment in care te-am iubit si pentru fiecare moment in care in mine s-a trezit speranta
Urasc faptul ca altele au avut parte de lucruri pe care mie nu mi le-ai oferit niciodata, de momente pe care nu ai stiut sa mi le dai. Urasc ca altele sunt fericite alaturi de tine, pe cand eu am avut parte doar de drumuri alergate in planset pentru a-ti arata cat de iubesc. Tot ce am incercat s-a lovit de bariera indiferentei tale. Egoul tau si nevoile tale mai presus de ale noastre m-au facut sa inteleg ca nu are sens…
Nu are sens nici acum, felul in care ma trezesc in fiecare dimineata cu lacrimi in ochi. Nu are sens pentru ca iubesc. Nu pe tine, de la tine nu a ramas decat povara aceea cu care ma trezesc in fiecare dimineata si dispretul pe care ti-l port.
Am ingenuncheat definitiv.Nu mai am putere sa ma ridic si sa continui.Nu mai cred in nimic, chiar n-am cum.
Mi-a spus cineva ca putere gasesti usor.Trebuie doar sa te gandesti daca lucrul pentru care trebuie sa te ridici merita cu adevarat.Cred ca de aici porneste tot declinul.Ca sunt constienta ca nimic din ce duce spre tine nu mai merita osteneala. Si cu toate astea nu ma pot ridica...
Imi doresc din tot sufletul sa te uit...si nu pot...
si doare la dracu atat de tare...ca am impresia ca desi am spus asta de n ori,tot n-am spus-o destul de mult ca sa stie lumea intreaga cat doare...ca sa stie lumea cat tin la tine...ca sa stie lumea ca acum curg lacrimi doar la gandul ca in cateva zile pleci...si nu te mai intorci...si n-o sa te mai vad vreodata...si am asa o vaga senzatie ca n-o sa te vad nici inainte sa pleci...si asta o sa doara si mai tare....la naiba...si ma doare si ca n-am apucat sa-ti spun acel ceva ce vreau sa ti-l spun de mult...care pentru unii ar parea o prostie,dar eu chiar m-as simti mai usurata....si ma doare faptul ca te vreau...si nu te pot avea...si aud cum te distrezi prin diferite locuri...si la dracu eu nu pot merge ca am bacul....am bacul in 3 saptamani si eu de doua zile plang incontinuu....moamaa...cat adevar era in piesa aia "you can''t eat,you cant sleep,when u love someone...."da uite recunosc...sunt proasta pentru ca...tie cred ca nici nu-ti trece prin cap macar ca ma mai gandesc la tine...cand de fapt nu ma mai gandesc la nimic decat la tine...
la naiba ca imediat e august...e august si trece un an de cand ne-am cunoscut...si desi ar trebui sa fie totul mai bine acum e cel mai rau...am sperat ca cu timpul ma voi schimba...am sperat ca timpul va sterge tot...ca timpul ma va ajuta sa uit...mi-am pus toate sperantele in timp si m-am inselat amarnic...i-am intins mainile larg si m-am bazat pe faptul ca incet mi le va lipi din nou de corp,dupa ce imi va da o imbratisare...imbratisarea de confirmare ca am trecut pragul uitarii...ca sunt libera....ca pot iubi din nou si ca nu mai imi pasa deloc de tine....dar nu...am intins mainile si tot ce a facut timpul a fost sa lase vantul sa sufle printre ele....de parca vantu mi-ar putea alina mie durerea,....de parca vantul m-ar putea ajuta pe mine sa te uit.....asa ca la dracu cu tine timpule....oricine ai fi....te urasc pentru ca nu tii cu mine....te urasc pentru ca nu ma ajuti niciodata...si te urasc cel mai mult pentru faptul ca nu ai putut sa accepti o mana intinsa spre tine care era ca un strigat de ajutor.....
aaa...si te urasc pe tine...dragul meu crazy frog...da chiar te urasc...te urasc pentru ca te iubesc atat de mult incat nu te pot uita...si te urasc pentru ca ai reusit sa atragi timpul de partea ta...si te urasc pentru faptul ca pleci si ca n-o sa spui nici macar adio....si te urasc pentru faptul ca nu ai vrut sa ma cunosti asa cum is de fapt...nu asa cum eram intr-o seara si te mai urasc si pentru faptul ca nu mi-ai dat sansa sa-ti zic ce aveam de zis...
te urasc si te iubesc in acelasi timp si pe deasupra te mai si apreciez....pentru ca stapanesti foarte bine timpul.....asa ca spune-mi...te voi uita vreodata?
inainte sa pleci sper sa iti amintesti ca inca nu mai invatat sa fiu tare daca pleci....
